Alfombras portuguesas de arraiolos - Arraiolos de la Filia
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Yo aqui pongo los dos mejores grupos ordenados proporcionalmente a su calidad, luego pongo esa kosa que voto españa, solo para que lo comparen:
ya les tokaba a estos:
Komo se puede comprobar esta imagen da pena, estaran Ud. con migo no¿?
Bueno ai va una tupa de kosas sakadas de Uds. ya saben donde:
Cómo vestirse para entrar en Pachá
Yo me precio de ser fiel a mis principios, pero experimentar cosas nuevas nunca es malo. Por eso aquella tarde había aceptado la invitación a una discoteca de esas que tanto éxito tienen últimamente. Me habían prometido que no tendría que disfrazarme demasiado de pija pues pasaríamos con uno de los puertas sin hacer cola ni nada de eso. (Aquí he de decir que “pijo” lo utilizo como un calificativo sin ninguna intención peyorativa).
Salimos de la boca de metro para encaminarnos a la discoteca en la que habíamos quedado y por el camino me fui encontrando a múltiples ejemplos del sujeto que os quiero describir. El pijo y la pija. Tan parecidos pero tan diferentes, por lo visto polos opuestos que se atraen y acaban encerrados en grandes salas flirteando y bailando al son de las canciones de moda. Muy lejos de meterme con ellos, haré una descripción detallada del aspecto de un pijo genuino al margen de la mentalidad o ideología de este, para aquel que quiera entrar en una discoteca como Pachá.
El pijo
Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una madre desaprensiva la cose. La función de este corte providencial en los pantalones no es otra que la de mostrar el calzado. También se le puede añadir un toque de desenfado a los pantalones ignorando la piedad y arrancando un bolsillo trasero del pantalón para dejarlo después medio colgando.
El calzado se basa en un remedo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas pero deben ir como mínimo unos 6 centímetros por encima de la cintura del pantalón. Si son de tipo bóxer, además de mostrar la marca, como se haría con un slip, deben ir algo sacados de forma que sobresalgan un poco por encima del pantalón.
La camiseta blanca de manga corta con otra encima también de manga corta son imprescindibles en el vestuario del “Pijo Castellano Común” en cualquier época del año, haga frío o calor. Ésta última deberá ser de cualquier marca exclusiva para pijos (de todas maneras las marcas cambian continuamente, pues el pijo no desdeña ningún estilo al que robarle sus distintivos) siempre y cuando se vea BIEN GRANDE la marca o logotipo. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera y al abrigo en el raro caso de llevarlo.
El pelo del Pijo. Un pijo que se precie deberá llevar una buena mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo y en ocasiones media cara. Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza, a veces el “casco” incluye un filete que en este caso se llama visera.
Cabe destacar el fenómeno de nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punkarra típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk o emo. Las principales características del mismo consiste en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas, a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados rotos y calzar unas converse all star, ahora fácilmente identificables también con el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). Así mismo, es fácil verle llevando una pulsera con un símbolo comunista o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima.
En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk emo, o también punk de palo, son harto variadas, encontramos desde el más clásico que se dice gran devoto de los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro (en detrimento de tan insignes rockeros españoles), contándose los fans del punk-rock americano del tipo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante. También son muchos los que escuchan rock del tipo Pereza y similares.
Fuentes de ultima hora, han establecido que se esta generando una nueva corriente de pijo. El pijo-surf, pijo-skater, o como personalmente los llamo, los Under-Pijo. Esta variante es una refinida imitacion del Pijo-Punk, pero con tintes suerferos o de skater. Se consideran pijos-surferos aunque no hallan visto el mar en su vida y mucho menos hallan intentado hacer surf, simplemente les mola como visten los surfers. Se caracterizan por llevar tipica ropa de skater o surfero (Marcas como Quicksilver, Billabong, DC, Etnies,O´Neill). Y tener gustos musicales como los ya mencionados antes. Al igual que el pijo-pink, su rebeldia no conoce limites, y son tipos muy dores y muy "de la calle", que hacen cosas de tipos muy malos, pero que no les cuentan a sus papis, porque ellos son niños buenos.
La pija
Llevará unos pantalones que no llamen la atención por su color estridente. Antes era la campana, Al igual que el pijo, si desean darle un toque de desenfado a sus pantalones, los bajos de éstos tendrán que tener aspecto de… pisoteados, rotos, usados, vamos, que se caigan a cachos. El calzado. El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar los zapatos de punta. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como los zapatos de punta redonda.
También están las zapatillas que llamaremos "zapatos de princesa". De colores pastel, acabados en punta y con lentejuelas en colores plateados y dorados, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento. Gracias a éstas peculiares lentejuelas son el tipo de zapatos que oyes venir.
La parte de arriba de la Pija no varía demasiado de la del Pijo, dos camisetas treméndamente ajustadas y con la marca bien grande. Además, últimamente también suelen verse muchas camisetas con topos, de todos los colores y tamaños.
Sin embargo la mayor peculiaridad de la Pija son sus adornos. Los collares de grandes bolas en colores pastel ya pasaron a la historia. Ahora lo que se lleva son los collares largos con extravagancias colgando y algún que otro nudo para darle un toque chic. Para quienes no se complican también está el collar de concha.
Pulseras de goma con miles de eslóganes distintos adornan sus muñecas, ya sea "LatinPassion" "Love" o "Apúntate al reto del agua" todo vale. Por supuesto a esto lo acompañan unas gafas enormes de sol que tapan toda la cara estilo Victoria Beckham, Ana Obregón y demás famosas del pastel.
El bolso de [Hello Kitty] o [Pucca]. En contraposición, para momentos más formales está el "bolso de baguette" en el que te caben las llaves, el monedero el DNI y el móvil(algo estríctamente necesario).
El peinado de la Pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, la mayoría lleva la raya hecha a un lado.
En conclusión, el Pijo es alguien fácilmente catalogable por su forma de vestir pero eso no significa que todos sean iguales. Mi estudio llega hasta aquí, ahora tú mismo puedes continuarlo estudiando esa especie tan peculiar como lo Pijos. Juzguen ustedes mismos.
la ropa
Descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero, la robas, ya que gozas de inmunidad al ser tu padre alguien acaudalado. Las marcas de la ropa suele ser esencial, como Quiksilver, Roxy, Carhatt, Volcom, D&G, Adolfo Dominguez, U, Tommy Hilfiger, El niño, Burberry, Lacoste (muy importante), Polo Ralph Lauren... entre otros Estas son las más utilizadas por los pij@s jóvenes...en caso de zapatillas u o complementos se suelen utilizar las marcas como: converse, gola,nike... pero los papás a parte de estas también utilizan: Versace, Gucci, Armani, Louis Vuitton, Carolina Herrera... entre otros.
La actitud
Quemegaguayquesoyoseajodetequeyolotengoytuno: Filosofía de tanto tienes tanto vales, con plus de ostentación.
Yo no follo porque follar es de pobres, tía, ¿sabes?
Te lo juro tía.
O sea, júramelo, ¿ah?
Aisss, jo, eso ya lo tengo, saes.
Megaguay, es súper súper i-deal.
Divina de la muerte, tía.
Papi dame dinero, porfi.
Qué fashion, me lo pido.
O sea ¡Qué fuerte!
Qué garrulo, tía.
O sea, tia, no sabes q catastrofe me ocurrió, tia... mi novio me regaló un polo del mercadillo!!
Tia lo flipo en colores.
Que fuerte me parece saes!!!
Te lo juro por todos mis Versace.
Oh my God!!! (esta frase también puede ser utilizada por otros grupos sociales como los frikis etc. todo depende el tono en la que sea dicha).
Tía que fuerte tienes un pelo fuera de lugar!!
Me he roto una uña.
Ese sueter tuyo no es el mio, unicamente es igual o parecido.Ok?
Hábitat
Los pijos se suelen concentrar en Urbanizaciones y calles o barrios de alto standing. Un efecto extraño de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que siempre que paso por una de ellas nunca llueve y huele a limpio.
Discriminación
Los pijos estan empezando a discriminar a otras personas por no ser como ellos, se siente como dioses entre mortales. Tipos de discriminacion:
No llevar su misma ropa
No ser fisicamente como ellos
No escuchar lo que ellos esuchan
Copiarles la ropa
Entre otras.
Aficiones
Las aficiones de los pijos son el teléfono móvil, ir a manifestaciones convocadas por el PP, hacerse fotos con la cámara digital de papa haciendo el gilipollas, ir de paseo para que los mortales vean lo que se lleva. Una nueva aficion es convertir a un amigo o amiga no pijo en un pijazo de lo buenos.
Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como hasta ahora, sino también en cualquier momento y lugar (los que les roban deben ser siempre bakalas).
Pijos en la educación
La mayoría de pijos aprueban porque el colegio es privado. Las pijas mientras están en clase, tienen una costumbre, tirar papeles contando secretos (como, hablar de un chico, criticar a la profesora, etc). Los pijos se reúnen en los intercambios como si fuera una sectas, si tu vas a meter en la conversación se callan y empiezan a mirarte.
Los chicos también llevan al colegio el uniforme de marca (ya que están en un colegio privado, porque en uno público no se moverían igual). El uniforme de marca puede se el polo carhatt (o como se llame) y el pantalón de otra marca o la misma que el polo.
Las pijas suelen tratar a los no pijos como seres en los que no tendrían nada o solo como amigos. Un pijo puede, pero una pija nunca puede estar sola en una clase, se desesperaría, porque siempre sabes que para un trabajo del colegio siempre en ese grupo van a estar las pijas y si dejan a una amiga que no cabe ya en el grupo, empiezan a suplicar al profesor para que la meta, sino lo consiguen la deja tirada. También una buena afición de estos seres es salir a discotecas llamadas 'pijas' como Elite light, Pachá.. los tíos con camisetas tan apretadas que se asfixian y las chicas con camisetas ajustadas marcando escote para calentar un poco.
Stewie con Brian, merece la pena verlo:
y futurama con mensajes subliminales; y fry con sus 100 cafes:
Player:
Son personas que acaban de instalar el juego y van a jugar su primera partida sin haberse mirado las opciones. Su habitad son los servidores donde hay pocos jugadores, ya que en su primera partida tienen miedo de meterse en una gran batalla.
Seta (comunmente conocido como dario):
En esta especie, hay dos variantes, la Seta Mamonaso y la Seta Guay. Las características comunes son las siguientes. Tienen predilección por los snipers. Se mimetizan perfectamente con el entorno, para ello suelen utilizar un skin de campaña adecuado. No les mueve ni Sauron de su sitio, aunque pase un Panzer IV a su lado, ellos ni se inmutan. Ahora bien, el Mamonaso, sabe donde colocarse y se pone las botas. Suele acabar con muchos frags. El Guay es el único que sabe colocarse en lugares del mapa donde no pasa nadie. Le verás con 0 frags.
Plastelina:
Las escaleras y demás objetos no se hicieron para esta raza. Les verás saltando desde cualquier lado para quedarse al 10% de vida. La verdad es que no les hemos encontrado explicación lógica, pero ellos siguen haciéndolo. Pensamos que el afán de esta raza es acabar con las rótulas en los hombros, pero todavía sigo estudiándolos para hallar la verdadera razón.
Flipao:
Esta raza tiene una demencia profunda. Creen ser de la raza Rambo(ver mas adelante), con la salvedad que no matan ni el tiempo. Son los primeros en salir, y los primeros en caer. El orden y la disciplina no van con ellos. Se les reconoce porque juegan con una cinta roja al pelo(suelen ponerse el model de Guerrilla), emulando a su héroe.
Listillo:
Normalmente vienen acompañados de los Flipao. Forman un tandem bestial. El Flipao siempre va el primero, y avisa de donde está el enemigo por los disparos que ha recibido. Esto pone en alerta al Listillo que ya sabe donde están y solo tiene que salir disparando hacia el lugar indicado por el rastro de sangre del Flipao de turno. Se les conoce por ser los precursores de la famosa táctica Escudos Humanos.
Rambo:
Estos son realmente difíciles de encontrar, y mejor que no te cruces con ninguno de ellos. Son auténticos virtuosos de todas las armas y se les reconoce por el rastro de cadáveres que van dejando a su paso. He visto como uno de estos estaba cercado por 5 contrarios y él salir sin un solo rasguño. También se les conoce como "Piel de piedra", porque parece que nuestras balas son de goma y que no les hacen ningún tipo de efecto. Esta raza es la más buscada por todos los Clanes, que ansían tener varios de estos raros especimenes en sus filas. La lastima es que son como los OVNI, todo el mundo sabe de ellos pero nadie los ha visto. En 5 años que llego jugando, he visto a mucho pro(mas adelante), pero a nadie que llega a Rambo
Pro:
Son personas que no tienen nada que hacer en el mundo real y se pasan el dia jugando, aspiran mutar a la raza Rambo, pero segun las leyes de la Naturaleza, solo puede haber un Rambo a la vez en el mundo. Por lo tanto cuando el gran rey muere, luchan a muerte entre si para alcanzar el trono.
Spidy:
Esta raza está basada en sus muchos años de haber leído cómics de Spiderman & company. Les verás subidos a los tejados, a sitios imposibles, que hacen preguntarte lo mucho que se aburre esta raza para averiguar como llegar a estos sitios. Si tienen buena puntería son mortíferos, ya que están en sitios donde nadie se espera que pueda haber nadie.
Msn:
Esta raza no juega. Se pasa el día hablando tanto con los de su equipo como con el contrario. A veces se cuentan la borrachera del día anterior, o simplemente se ponen a hablar de fútbol. Son una grave amenaza si varios de estos seres se encuentran en tu equipo, ya que no van a dar ni chapa. Pensamos que la finalidad de estas criaturas en extender el msn a cualquier lugar conocido.
Navajero:
Este tipo de raza sólo conoce el término "clavar", ya que siempre que puede se dedica a meter toda clase de armas puntiagudas a sus adversarios y, en algunos casos por desgracia, hay veces que no se cortan en rajar a los de su equipo. Se pueden distinguir dos clases, los boina verde y los sádicos. Los primeros son más reservados, ya que se aseguran de que no les van a matar y usan cualquier arma, pero cuando ven un objetivo fácil, suelen ir sigilosamente por la espalda y le clavan todo lo que pillen en su mochila. Los segundos son los que no se cortan ni aunque tengan cuatro mg´s 42 delante de ellos. Son fáciles de eliminar si están alejados lo suficiente, pero un peligro si estás recargando en una esquina sin escapatoria.
"Mader-faker":
¿Quién no ha entrado en un server con Fuego Amigo y se ha encontrado con un tío que no distingue a los de su equipo de los enemigos?. Pues a eso se dedican los "Mader-faker" o MF pa los amigos. Son los típicos TK'ers y les veréis fastidiando a todo el equipo eliminándoles en plena zona de nacimiento mientras son insultados por todos los del server. Eso sí, cuando nacen los afectados, no hay piedad para esta raza.
Indecisos:
Son los tios que en cada ronda se cambian de modelos, nombre o equipo (o ambastres a la vez). En las primeras rondas cres que los del bando contrario o el tuyo hay mas jugadores, porque los ves siempre distintos que en la ronda anterior. Suelen parar sobre a las 10 rondas, ya que se cansan.
Debido a que en este mundo nadie sabe lo que es o lo ke no es, pues decidanse ustedes mismos leyendo estas entradas:
pd: esto se obtiene todo de ustedes ya saben que enciclopedia.
Heavy:
Su habitat natural
El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.
De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 16 bits de colores, sin embargo el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.
Pero por la noche el jebi se reconoce por el follón que arma y porque bebe litros y litros de cerveza y Kalimotxo como un campeón en formato litronas. Si en una noche se agudiza el oido se podrá distinguir si hay una verdadera panda de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de cascos de litronas reventando. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un bar jebi.
Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:
No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no lo tienen.
No se ven luces rosas salir del interior(ni de ningun otro collor porque raramente hay una bombilla), pero sí un fuerte olor a sobaquina y a porros, y al entrar hay una espesa neblina de humo.
Hay más gente en la puerta que dentro del local.
La música se escucha antes de ver el bar en si mismo.
Suele haber dos o más harleys aparcadas delante del bar.
Los suelos se caracterizan por una fina película de sedimento pegajoso(lo que se llama suelo jamagoso).
Las mesas, desde los años 80 no se han vuelto a limpiar (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
Los lavabos...sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico).
Aliados y enemigos
Los jebis fuera a parte del salvajismo inicial de los '80 hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas jebis. Se rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie.
Los aliados de los jebis se pueden encontrar facilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:
Los góticos. Que aunque si hablan rayan cuando callan no molestan y tienen gustos músicales respetables.
Los gafapasta. Que siempre tienen algo interesante que decir hasta que se pican y la cagan.
Los rojos. Por definición la mayoría de los jebis tienden más hacía el bando rojo ya que a estos no les importa nada que coño de drogas usen.
Los hippies. Que lo pasan barato y bueno.
Los frikis. No, tampoco sé por qué, pero se llevan de puta madre.
Aunque como ya hemos señalado los jebis no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a priori no caen en gracia, aunque aún así se los tolera si no suponen un peñazo. Entre ellos se pueden encontrar:
Los canis. Vale que se los tolere pero que se ponga tonto un niño tonto...
Los pijos. Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
Los fachas. Osan atreverse a decirles como vivir la vida.
El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla.
[editar] Guía del jebi
Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.
Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fué rechazado este medio de distribuición ya que la publicidad no la leia ni lee nadie.
A continuación se expone una parte de dicha guia:
Apariencia
Déjate el pelo largo. Pero ojo sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
una gorra de Iron Maiden
NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...)
Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray y otra de Helloween. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.
Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.
Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprartela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.
Sonidos
Escucha esto:
Iron Maiden - "The number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Baron rojo - "Volumen brutal"
AC/DC - "Highway to Hell"
Slayer - "Reign in Blood"
Megadeth - "Peace Sells...But Who´s Buying??"
Hammerfall - "Crimson Thunder"
Ozzy Osbourne - "Blizzard of Ozz"
Blind Guardian- "Tales From The Twilight World"
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
Dirás
Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo): "Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
"Angus Young es el mejor guitarrista del mundo"
"Scott Columbus es el mejor bateria del mundo"
"Dave Mustiane es Dios y los de Metallica son gilipollas y genios: gilipollas por despedirle y genios por apartarlo de la homosexualidad"
"en el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars"
"Metallica son unos vendidos"
"Kirk Hammet es gay"
"Lars Ulrich es gay"
"James Hetfield es gay"
"Robert Trujillo es gay"
"En conclusión: Metallica es gay"
"el black metal es ruido"
"el gótico es para mariconas"
"Rosendo es guay"
"Yosi es una persona inteligente"
"Baron rojo me ponen mogollón"
"mi rollo es el rock"
"nunca me voy a cortar el pelo"
"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
"pasame el canuto"
"mis greñas son sagradas"
"necesito una birra"
"HIM son unos moñas"
Situaciones teorico-prácticas
Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
Accion: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
simular los punteos con una guitarra imaginaria
levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes: "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
Acción: lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir: "Master... Master"
Situacion: un punki te pide fuego.
Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICAAAAA!!!!"
Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción: corre lo más rapido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación: vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
Acción: no puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
Situación: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
Acción: aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecucion de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor)
Entrenamiento del Jebi
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.
Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.
La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quienes son y que música hacen.
El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...
Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Diccionario y Gramatica:
Heavy: Se escribe tal y como esta aqui mostrado, aunque escribir "jebi" es un error comun, deberia saberse de sobra. Hevata: Termino insultante para dicho grupo social. Podemos oirlo en boca de algun Quinqui(CANI EN LA PENINSULA)
Notas finales
Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo. ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
Es esa corriente que no se basa ni en en la forma ni en el contenido, porque se la suda (y ademas no lo entiende). Su principal descubridor fue el salsomano (foto cuando pertenezia a las facciones de alcaeda, actualmete trabaja para bush como secretario general), principal discipulo de Kant'o Rodao.
Ademas es el mayor precursor de salsalandia, ese paraiso al que solo aspiran llegar él y el ratoncito perez, pues son los unicos seres sobrenaturales que alguna vez han pisado este mundo
La filosofia en la vida consiste en "Me la suda pues existo".
Los diez mandamientos son:
Version Homozaping:
Operacion triunfo
Version padre de familia
Reggaeton version 1
Reggaeton version 2
Si queridos lectores, ya publicamos nuestros propios videos
Todo este merito es de aitor asique remitanse a su blog, que es el unico blog amigo de la izkierda.
Hacia mucho que ya no escribia, tenia el ordenador jodio, asique a recordar viejos tiempos en los que maracana todavia existia.
-Cuando le preguntaron si esperaba ganar las elecciones, despues de estas: "Bueno, era dificil, me enfrentaba a la paz y a la prosperidad"
-Mi nueva limusina es tan grande que no tiene radio, sino diametro
-Es que no contaban con mi astucia
-Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar
-El futuro será mejor mañana
-Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar
-Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Ángeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables.
-Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no
-Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz
-Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar
-¿Ustedes también tienen negros? (al presidente de Brasil)
-Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico
-Estoy dispuesto a imprimir todos los billetes que hagan falta para acabar con la crisis económica
-Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice
-Estaba así cuando llegué
-Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no
-Tu olvidaste Shile
-El éxito de nuestro país se demuestra con el número de McDonalds que hay por cada esquina, y los Mc-Menús que se compran en los institutos
-Para acabar con los incendios forestales, talaremos los árboles
-Es un gran presupuesto, hay muchos números ahí
-Yo solo les dije que fueran a Irak, no mencioné nada de muertes de inocentes, armas, sangre, tanques, decapitaciones...
-Churichurinfun flais
-Se me chispoteó
-La guerra de hoy son los intereses del mañana
-Hoy fueron las torres gemelas pero la venganza va a ser dulce contra los niños inocentes de Irak
-Yo he salvado Irak y Afganistan matando a sus civil... ehhm, ehhm... terroristas
-En clase de física era el primero de la clase pues bien sabe Dios que la Tierra es el centro del universo y el centro de la tierra los EEUU
-Tras ordenar mandar las tropas a Irak: "Fue sin querer queriendo" "
Un dia mas, una entrada mas. Aquí un video que me econtre por ahi y que no tendria gracia si no fuera por que se parece sospechablemente a un viejo conocido del que mas adelante seguruo ablaremos. Bueno, no me puedo contener las ganas, es el famoso "Charly, el del ciber" el cual es un curioso adicto al warcraft.
Bueno tendencias politicas aparte, esto es un blog para que os lo paseis bien, si os sentis ofendidos decirmelo en un comentario y yo tranquilamente tomare las medidas oportunas.
En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército Norteamericano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron de fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene algún problema quizá pueda contratarlos y cortarse a sí mismo.
En esta serie aprendimos cosas como que por arte de magia, en un gran tiroteo nadie muere, o cómo un hombre con 2000 toneladas de cadenas al cuello puede correr tan rápido.
Pero lo más curioso es que estando en búsqueda y captura, la justicia no encuentra al Equipo A, mientras todo hijo del vecino sí lo encuentra para pedir su ayuda. ¿Qué pasa? ¿Están en las páginas amarillas? ¿Tienen un correo de contacto? ¿Son tan gilipollas los de la justicia que no saben distinguir a unos fugitivos de unas ovejas?
Lo cierto es que si nos basamos en que es una serie de USA y que la servicios de inteligencia tienen de todo menos lo que su nombre indica no parece tan extraño. A los hechos hemos de remitirnos .... Bin Laden ... Armas en Irak ..... ejejejejjejee
Y la parodia de padre de familia!!
Dudas existenciales sobre el Equipo A
Seguidamente, vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.
¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?
¿Por que Fénix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarle algo claramente?
¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A?
¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Cómo podría correr tan rápido?
¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?
¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?
¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?
¿Por qué siempre volcaba el coche del malo?
¿Por qué M.A no cesaba de mover el maldito volante hacia los lados en las rectas?¿Por qué, viéndose en el cristal de detrás que acababan de pasar una curva, no lo había movido ni un centímetro de más?
¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?
¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?
¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?
¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?
¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?
¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?
¿Por qué Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?
¿Cómo tenían la santa paciencia de aguantar a Murdock? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?
¿Por qué nunca comían ni iban al baño?
¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?
¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?
¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?
¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿En google? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?
¿Le echaban a M.A. la droja para dormirle en el cola cao?
Ya se que no se ve muy vien, joder hago lo que puedo!!!!!!
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 George Wants Beer Maneja a Bush borracho como un piojo, a ver cuantos metros eres capaz de recorrer por encima de la bandera de EEUU. Mi record es 186 metros. |   |
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