la belleza es traicionera

Rellena la encuesta sobre la duracion de mi blog

dios vs diox

Hola queridos lectores. Hoy haciendo mi rutinaria vistia a paginas incoherentes he encontrado esto:

Diox
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Saltar a navegación, búsquedaVersión malvada de Dios. Éste fue el encargado de crear al magnánimo Chuck Norris e incluso

Misterioso ser engendrado por Dioxal mismísimo "Tio1.jpg" (ver imagen a la derecha de la pantalla). A diferencia de Dios, Diox reside en la Tierra, en un pequeño lugar del continente europeo llamado Albacete. Desde tiempos inmemoriales se ha dedicado a la elaboración de navajas junto a su gran e inseparable amigo Cinecito, un pequeño personaje amigo del cine y admirador de Encarnita Polo, que vela por la seguridad de la galaxia.
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Diox"


Para mañana hablaremos de Dios, que antizipo, merece la pena.

Cómo quemar la mano a un primo.

Muy sencill0 queridos lectores, tan solo teneis que fabricaros un lanzapatatas y leer el resto de la entrada. La idea es hacer una camara que se pueda llenar con gas, y que ademas tenga incorporado un encendedor y un cañon, (Si quereis conseguir mayores risas es recomendable fabricarlo con un par de fugas). En teoria deveria quedar como el de la imagen, pero no fue asi.

Analizemos, estoy yo (Flipi en estos casos) intentando averiguar la manera para lanzar la patata (con cuerdas y piedras), luego estan Ricar y Cesar, que son esas personas que disfrutan del mal ajeno y ademas se ponen a una distancia segura; esta tambien kuki, el cual fue un elemento indispensable para el accidente, pues fue el inyector, es decir, metio en la camara 8 veces mas de lo que tenia que poner; y por ultimo esta mi primo, sujeto de pruebas voluntario, que ante nuestro acojonamiento decidio lucirse, encender el encendedor, aplicar la reaccion y probocar que todo el calor saliera por las fugas, que casualmente apuntaban a su mano.

Conclusion del experimento, una mano quemada y una patata en el cañon.

PD: despues de esto todos socorrimos a la victima y le untamos pasta de dientes, crema idratante y otras cosas que no vienen al caso en la mano.

Cómo construir una estrella de la muerte: 5 pasos

• paso numero 1 ser un lord del shith, sumir una republica en un imperio, y tener un ejercito de clones de no te menees
  
• paso numero 2 negociar con unas moscas gigantes que te den los planosde la estrella de la muerte a precio de saldo
  
• paso numero 3 comprar 100 toneladas de vigas de acero de 2x8, un reactor nuclear de 760 megatones de potencia( tambien vale uno de 620 megatones aunque puede que la estrella se quede pillada y tengas que reiniciarla) ,30.000.000 de adoquines negros con efencto brillante para los suelos, 3.000 bombillas (basta con 3 si son de bajo consumo) y por ultimo 300 vateres (los clones tambien cagan) Todo esto lo puedes encontrar en el Ikea
  
• paso numero 4 cojer a media docena de sin papeles dejar que ellos construyan (tambien valen los chinos, que trabajan un huevo y son la mar de baratos)de medio a un mes tendran terminada la chapuza
  
• paso numero 5 mandar a tu flota alli y ya esta, a destruir planetas

Y aqui un video muy interestante de dos tios de los cuyas personalidades concuerdan con la tuya.