Curiosidades de futurama.
Dedico esta entrada en especial a Emilio y Luis, dos conocidos de la escuela de idiomas. Copiaría la entrada pero son muchas imagenes y no apetece subirlas todos.
Espero que os guste!!!!!
Curiosidades de futurama
miércoles, 24 de enero de 2007
dios vs diox (2ª parte)
Hace dos dias hablamos de diox, ahora toca la parte interesante.
Dios, resumiendo, es esa cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, un lunes de resaca. Los últimos indicios disponibles, indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos. Recientes estudios han demostrado que Betty Misiego intentó clonarle, pero el resultado no fue el esperado, y se produjo la aparición de Diox, el doble maligno de Dios.
Composición de Dios
Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.
Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.
Dios se compone de:
Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-bababang.
Un 12% de nitrato de Dios.
Un 14% de hostia consagrada.
Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja).
Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
Un 85% de papanatismo.
Un pelo de la barba de Chuck Norris.
Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
Una pizquita de perejil.
Esencia de teletubio rebajada con soda.
Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100%.
Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.
Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.
Dios se compone de:
Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-bababang.
Un 12% de nitrato de Dios.
Un 14% de hostia consagrada.
Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja).
Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
Un 85% de papanatismo.
Un pelo de la barba de Chuck Norris.
Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
Una pizquita de perejil.
Esencia de teletubio rebajada con soda.
Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100%.
Definiciones
Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros.
Según el otro 30%, Dios no existe.
Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akiratoriyamismo.
Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera lesbiana,negra y fan de Star Trek.
También es conocido como Diego Armando Maradona, y Diego Vergara, entre otros. AKA osito. ¿?
Dios es el personaje de ficción favorito de Homer Simpson.
Dios visita la tierra 1 vez por año y solo toma 24 horas para realizar su trabajo.Jack Bauer es su identidad secreta.
En el universo paralelo de South Park, Dios tiene el tamaño de un niño de 8 años, cabeza y patas de color verde y aspecto de hipopotamo, orejas y cuerpo de gato marron peludo y que baja cada 2000 años para responder preguntas chorras.
Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza. Qué hija de puta.
Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras"
Dios es amigo de los personajes de Padre de Familia.
Dios es el temor de los góticos, flaytes, anarquistas, intolerantes y españoles, quienes afirman que no existe porque un día, cuando eran niños, se decepcionaron de él, normalmente porque no les trajeron la mansión que tanto esfuerzo les costo en oraciones conseguir. Dios siempre se rie de estas personas.
Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
No es amigo de George W. Bush
Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarla como tal.
Dios es un hamster y un cocodrilo que viven en una nube y pescan semillas. segun el Anime He is my master. La unica teoría que tenemos para explicar esto es que pescan semillas para alimentar al hamster y luego que el cocodrilo se lo coma
Dios es el hijo de Chuck Norris, uno de los dos murio, ¿A qué no adivinas cual?
Dios es alvaro carrillo. mierda guitarrista... uuuuhhhh
Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros.
Según el otro 30%, Dios no existe.
Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akiratoriyamismo.
Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera lesbiana,negra y fan de Star Trek.
También es conocido como Diego Armando Maradona, y Diego Vergara, entre otros. AKA osito. ¿?
Dios es el personaje de ficción favorito de Homer Simpson.
Dios visita la tierra 1 vez por año y solo toma 24 horas para realizar su trabajo.Jack Bauer es su identidad secreta.
En el universo paralelo de South Park, Dios tiene el tamaño de un niño de 8 años, cabeza y patas de color verde y aspecto de hipopotamo, orejas y cuerpo de gato marron peludo y que baja cada 2000 años para responder preguntas chorras.
Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza. Qué hija de puta.
Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras"
Dios es amigo de los personajes de Padre de Familia.
Dios es el temor de los góticos, flaytes, anarquistas, intolerantes y españoles, quienes afirman que no existe porque un día, cuando eran niños, se decepcionaron de él, normalmente porque no les trajeron la mansión que tanto esfuerzo les costo en oraciones conseguir. Dios siempre se rie de estas personas.
Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.
No es amigo de George W. Bush
Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".
Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarla como tal.
Dios es un hamster y un cocodrilo que viven en una nube y pescan semillas. segun el Anime He is my master. La unica teoría que tenemos para explicar esto es que pescan semillas para alimentar al hamster y luego que el cocodrilo se lo coma
Dios es el hijo de Chuck Norris, uno de los dos murio, ¿A qué no adivinas cual?
Dios es alvaro carrillo. mierda guitarrista... uuuuhhhh
Definición de Dios hecha por un niño
Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dió de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad.
Es, ... es un señor, un señor muy grande, muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a las niñas, te tira un rayo que te espanzurra.
Creencias
La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.
El Universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
La religión seguida por la RFR es la Nechiana.
Código de conducta
Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
Beneficios de la conversión
Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
Todos los viernes son una festividad religiosa.
La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dió de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad.
Es, ... es un señor, un señor muy grande, muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a las niñas, te tira un rayo que te espanzurra.
Creencias
La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.
El Universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
La religión seguida por la RFR es la Nechiana.
Código de conducta
Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
Beneficios de la conversión
Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
Todos los viernes son una festividad religiosa.
La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
Los tiempos Mozos del Señor
Se sabe que dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: El empujón, caminar sobre el agua...
Hay quien dice que todos los hombres tenemos un pequeño dios en nuestro interior/bajo, capaz de las mejores y peores cosas.
Su mas anciano amigo es un ser cullas iniciales son D.M.F. al cual le concedio el gobierno de pangea,sodoma,gomorra,troya,roma,mordor y galicia(fecha de caducidad 25/07/2007)
Criaturas de Dios
Podemos presentar varias criaturas de Dios, las mascotas favoritas de éste.
Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza
Las suegras: Le dan juego a la vida.
Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán.
El ornitorrinco pajillero: Todavía se buscan los orígenes de este ser...
No son Dios
Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:
Bob Dylan
Florentino Pérez
Elvis
Aznar (extremo sin confirmar: él está convencido de ser, en efecto, Dios mismo)
Se sabe que dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: El empujón, caminar sobre el agua...
Hay quien dice que todos los hombres tenemos un pequeño dios en nuestro interior/bajo, capaz de las mejores y peores cosas.
Su mas anciano amigo es un ser cullas iniciales son D.M.F. al cual le concedio el gobierno de pangea,sodoma,gomorra,troya,roma,mordor y galicia(fecha de caducidad 25/07/2007)
Criaturas de Dios
Podemos presentar varias criaturas de Dios, las mascotas favoritas de éste.
Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos.
Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza
Las suegras: Le dan juego a la vida.
Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo.
Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán.
El ornitorrinco pajillero: Todavía se buscan los orígenes de este ser...
No son Dios
Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes:
Bob Dylan
Florentino Pérez
Elvis
Aznar (extremo sin confirmar: él está convencido de ser, en efecto, Dios mismo)
Discurso de navidad de Su Majestad el Rey
Hoy, con un retraso de un mes os presento el mensaje de su majestad el rey:
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