Sub especies countersianas

Player:
Son personas que acaban de instalar el juego y van a jugar su primera partida sin haberse mirado las opciones. Su habitad son los servidores donde hay pocos jugadores, ya que en su primera partida tienen miedo de meterse en una gran batalla.

Seta (comunmente conocido como dario):
En esta especie, hay dos variantes, la Seta Mamonaso y la Seta Guay. Las características comunes son las siguientes. Tienen predilección por los snipers. Se mimetizan perfectamente con el entorno, para ello suelen utilizar un skin de campaña adecuado. No les mueve ni Sauron de su sitio, aunque pase un Panzer IV a su lado, ellos ni se inmutan. Ahora bien, el Mamonaso, sabe donde colocarse y se pone las botas. Suele acabar con muchos frags. El Guay es el único que sabe colocarse en lugares del mapa donde no pasa nadie. Le verás con 0 frags.

Plastelina:
Las escaleras y demás objetos no se hicieron para esta raza. Les verás saltando desde cualquier lado para quedarse al 10% de vida. La verdad es que no les hemos encontrado explicación lógica, pero ellos siguen haciéndolo. Pensamos que el afán de esta raza es acabar con las rótulas en los hombros, pero todavía sigo estudiándolos para hallar la verdadera razón.

Flipao:
Esta raza tiene una demencia profunda. Creen ser de la raza Rambo(ver mas adelante), con la salvedad que no matan ni el tiempo. Son los primeros en salir, y los primeros en caer. El orden y la disciplina no van con ellos. Se les reconoce porque juegan con una cinta roja al pelo(suelen ponerse el model de Guerrilla), emulando a su héroe.

Listillo:
Normalmente vienen acompañados de los Flipao. Forman un tandem bestial. El Flipao siempre va el primero, y avisa de donde está el enemigo por los disparos que ha recibido. Esto pone en alerta al Listillo que ya sabe donde están y solo tiene que salir disparando hacia el lugar indicado por el rastro de sangre del Flipao de turno. Se les conoce por ser los precursores de la famosa táctica Escudos Humanos.

Rambo:
Estos son realmente difíciles de encontrar, y mejor que no te cruces con ninguno de ellos. Son auténticos virtuosos de todas las armas y se les reconoce por el rastro de cadáveres que van dejando a su paso. He visto como uno de estos estaba cercado por 5 contrarios y él salir sin un solo rasguño. También se les conoce como "Piel de piedra", porque parece que nuestras balas son de goma y que no les hacen ningún tipo de efecto. Esta raza es la más buscada por todos los Clanes, que ansían tener varios de estos raros especimenes en sus filas. La lastima es que son como los OVNI, todo el mundo sabe de ellos pero nadie los ha visto. En 5 años que llego jugando, he visto a mucho pro(mas adelante), pero a nadie que llega a Rambo

Pro:
Son personas que no tienen nada que hacer en el mundo real y se pasan el dia jugando, aspiran mutar a la raza Rambo, pero segun las leyes de la Naturaleza, solo puede haber un Rambo a la vez en el mundo. Por lo tanto cuando el gran rey muere, luchan a muerte entre si para alcanzar el trono.

Spidy:
Esta raza está basada en sus muchos años de haber leído cómics de Spiderman & company. Les verás subidos a los tejados, a sitios imposibles, que hacen preguntarte lo mucho que se aburre esta raza para averiguar como llegar a estos sitios. Si tienen buena puntería son mortíferos, ya que están en sitios donde nadie se espera que pueda haber nadie.

Msn:
Esta raza no juega. Se pasa el día hablando tanto con los de su equipo como con el contrario. A veces se cuentan la borrachera del día anterior, o simplemente se ponen a hablar de fútbol. Son una grave amenaza si varios de estos seres se encuentran en tu equipo, ya que no van a dar ni chapa. Pensamos que la finalidad de estas criaturas en extender el msn a cualquier lugar conocido.

Navajero:
Este tipo de raza sólo conoce el término "clavar", ya que siempre que puede se dedica a meter toda clase de armas puntiagudas a sus adversarios y, en algunos casos por desgracia, hay veces que no se cortan en rajar a los de su equipo. Se pueden distinguir dos clases, los boina verde y los sádicos. Los primeros son más reservados, ya que se aseguran de que no les van a matar y usan cualquier arma, pero cuando ven un objetivo fácil, suelen ir sigilosamente por la espalda y le clavan todo lo que pillen en su mochila. Los segundos son los que no se cortan ni aunque tengan cuatro mg´s 42 delante de ellos. Son fáciles de eliminar si están alejados lo suficiente, pero un peligro si estás recargando en una esquina sin escapatoria.

"Mader-faker":
¿Quién no ha entrado en un server con Fuego Amigo y se ha encontrado con un tío que no distingue a los de su equipo de los enemigos?. Pues a eso se dedican los "Mader-faker" o MF pa los amigos. Son los típicos TK'ers y les veréis fastidiando a todo el equipo eliminándoles en plena zona de nacimiento mientras son insultados por todos los del server. Eso sí, cuando nacen los afectados, no hay piedad para esta raza.

Indecisos:
Son los tios que en cada ronda se cambian de modelos, nombre o equipo (o ambastres a la vez). En las primeras rondas cres que los del bando contrario o el tuyo hay mas jugadores, porque los ves siempre distintos que en la ronda anterior. Suelen parar sobre a las 10 rondas, ya que se cansan.

Heavy vs pijo (¨Si no eres hevy, melasudista, nunca pijo)

Debido a que en este mundo nadie sabe lo que es o lo ke no es, pues decidanse ustedes mismos leyendo estas entradas:

pd: esto se obtiene todo de ustedes ya saben que enciclopedia.
Heavy:
Su habitat natural
El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.
De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 16 bits de colores, sin embargo el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.
Pero por la noche el jebi se reconoce por el follón que arma y porque bebe litros y litros de cerveza y Kalimotxo como un campeón en formato litronas. Si en una noche se agudiza el oido se podrá distinguir si hay una verdadera panda de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de cascos de litronas reventando. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un bar jebi.
Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:
No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no lo tienen.
No se ven luces rosas salir del interior(ni de ningun otro collor porque raramente hay una bombilla), pero sí un fuerte olor a sobaquina y a porros, y al entrar hay una espesa neblina de humo.
Hay más gente en la puerta que dentro del local.
La música se escucha antes de ver el bar en si mismo.
Suele haber dos o más harleys aparcadas delante del bar.
Los suelos se caracterizan por una fina película de sedimento pegajoso(lo que se llama suelo jamagoso).
Las mesas, desde los años 80 no se han vuelto a limpiar (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
Los lavabos...sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico).

Aliados y enemigos
Los jebis fuera a parte del salvajismo inicial de los '80 hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas jebis. Se rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie.
Los aliados de los jebis se pueden encontrar facilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:
Los góticos. Que aunque si hablan rayan cuando callan no molestan y tienen gustos músicales respetables.
Los gafapasta. Que siempre tienen algo interesante que decir hasta que se pican y la cagan.
Los rojos. Por definición la mayoría de los jebis tienden más hacía el bando rojo ya que a estos no les importa nada que coño de drogas usen.
Los hippies. Que lo pasan barato y bueno.
Los frikis. No, tampoco sé por qué, pero se llevan de puta madre.
Aunque como ya hemos señalado los jebis no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a priori no caen en gracia, aunque aún así se los tolera si no suponen un peñazo. Entre ellos se pueden encontrar:
Los canis. Vale que se los tolere pero que se ponga tonto un niño tonto...
Los pijos. Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
Los fachas. Osan atreverse a decirles como vivir la vida.
El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla.
[editar] Guía del jebi
Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.
Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fué rechazado este medio de distribuición ya que la publicidad no la leia ni lee nadie.
A continuación se expone una parte de dicha guia:

Apariencia
Déjate el pelo largo. Pero ojo sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
una gorra de Iron Maiden
NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...)
Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray y otra de Helloween. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.
Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.
Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprartela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.

Sonidos
Escucha esto:
Iron Maiden - "The number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Baron rojo - "Volumen brutal"
AC/DC - "Highway to Hell"
Slayer - "Reign in Blood"
Megadeth - "Peace Sells...But Who´s Buying??"
Hammerfall - "Crimson Thunder"
Ozzy Osbourne - "Blizzard of Ozz"
Blind Guardian- "Tales From The Twilight World"
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

Dirás
Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo): "Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
"Angus Young es el mejor guitarrista del mundo"
"Scott Columbus es el mejor bateria del mundo"
"Dave Mustiane es Dios y los de Metallica son gilipollas y genios: gilipollas por despedirle y genios por apartarlo de la homosexualidad"
"en el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars"
"Metallica son unos vendidos"
"Kirk Hammet es gay"
"Lars Ulrich es gay"
"James Hetfield es gay"
"Robert Trujillo es gay"
"En conclusión: Metallica es gay"
"el black metal es ruido"
"el gótico es para mariconas"
"Rosendo es guay"
"Yosi es una persona inteligente"
"Baron rojo me ponen mogollón"
"mi rollo es el rock"
"nunca me voy a cortar el pelo"
"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
"pasame el canuto"
"mis greñas son sagradas"
"necesito una birra"
"HIM son unos moñas"

Situaciones teorico-prácticas
Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
Accion: levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
simular los punteos con una guitarra imaginaria
levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes: "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
Acción: lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir: "Master... Master"
Situacion: un punki te pide fuego.
Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICAAAAA!!!!"
Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción: corre lo más rapido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
Situación: vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
Acción: no puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
Situación: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
Acción: aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecucion de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor)

Entrenamiento del Jebi
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.
Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.
La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quienes son y que música hacen.
El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.
El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...
Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Diccionario y Gramatica:
Heavy: Se escribe tal y como esta aqui mostrado, aunque escribir "jebi" es un error comun, deberia saberse de sobra. Hevata: Termino insultante para dicho grupo social. Podemos oirlo en boca de algun Quinqui(CANI EN LA PENINSULA)

Notas finales
Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo. ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

El primo que faltaba

Si, ya vimos aqui a mi primo haciendo "parkour", ejem, si. Bueno, esta vez tengo aqui a mi primo por parte de padre haciendo un poco el bobo. Para mas informacion visite su space.

Melasudismo

Es esa corriente que no se basa ni en en la forma ni en el contenido, porque se la suda (y ademas no lo entiende). Su principal descubridor fue el salsomano (foto cuando pertenezia a las facciones de alcaeda, actualmete trabaja para bush como secretario general), principal discipulo de Kant'o Rodao.

Ademas es el mayor precursor de salsalandia, ese paraiso al que solo aspiran llegar él y el ratoncito perez, pues son los unicos seres sobrenaturales que alguna vez han pisado este mundo

La filosofia en la vida consiste en "Me la suda pues existo".

Los diez mandamientos son:

• Nunca aprenderas a contar.
• Haz lo que te la sude, no tienes porque hacer caso a esto.
• Si te dejas llevar por las masas de las rebajas, coje un makelele y kargate a to dios.
• Sudamela un rato.
• Solo tienes derecho a mirar a los ojos de tus inferiores.
• Las categorias sociales son:
• 1. Ratoncito perez, y melasudador supremo (actualmente estos dos puestos estan cojidos)
• 2. Melasudista (aqui ai dos o tres)
• 3. Salsero (estas destinado a sufrir la incoherencia e ignorancia de tus superiores hasta que caigas en la locura)

Para mas informacion y tonterias visita su cosa rara

El señor de los anillos, videos (esto no es friki, aunque lo parezca)

Version Homozaping:


Operacion triunfo


Version padre de familia


Reggaeton version 1


Reggaeton version 2

Mi primo haciendo elsubnormal

Si queridos lectores, ya publicamos nuestros propios videos



Todo este merito es de aitor asique remitanse a su blog, que es el unico blog amigo de la izkierda.

Gravesen, nuestro amigo

Hacia mucho que ya no escribia, tenia el ordenador jodio, asique a recordar viejos tiempos en los que maracana todavia existia.

Aver quien adivina quien dijo todo esto:

-Cuando le preguntaron si esperaba ganar las elecciones, despues de estas: "Bueno, era dificil, me enfrentaba a la paz y a la prosperidad"

-Mi nueva limusina es tan grande que no tiene radio, sino diametro

-Es que no contaban con mi astucia

-Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar

-El futuro será mejor mañana

-Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar

-Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Ángeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables.

-Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no

-Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz

-Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar

-¿Ustedes también tienen negros? (al presidente de Brasil)

-Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico

-Estoy dispuesto a imprimir todos los billetes que hagan falta para acabar con la crisis económica

-Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice

-Estaba así cuando llegué

-Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no

-Tu olvidaste Shile

-El éxito de nuestro país se demuestra con el número de McDonalds que hay por cada esquina, y los Mc-Menús que se compran en los institutos

-Para acabar con los incendios forestales, talaremos los árboles

-Es un gran presupuesto, hay muchos números ahí

-Yo solo les dije que fueran a Irak, no mencioné nada de muertes de inocentes, armas, sangre, tanques, decapitaciones...

-Churichurinfun flais

-Se me chispoteó

-La guerra de hoy son los intereses del mañana

-Hoy fueron las torres gemelas pero la venganza va a ser dulce contra los niños inocentes de Irak

-Yo he salvado Irak y Afganistan matando a sus civil... ehhm, ehhm... terroristas

-En clase de física era el primero de la clase pues bien sabe Dios que la Tierra es el centro del universo y el centro de la tierra los EEUU

-Tras ordenar mandar las tropas a Irak: "Fue sin querer queriendo" "